тест на аб’юз | прояви насильства у стосунках | визначення токсичності стосунків | боротьба з токсичністю у стосунках | як визначити аб'юз | проблема аб’юзу у відносинах | здорові стосунки

Віра Лапа Журналістка

27 квітня 2024 17:52

Психологічний тест

Продовжуємо говорити про проблему насильства у стосунках та досліджувати себе. Тести на визначення того, чи в здорових стосунках Ви знаходитеся і чи не страждаєте від токсичного партнера досить розповсюджені. А чи замислювалися Ви над тим, чи самі не проявляєте до інших аб’юзивне ставлення?

Тест створено за проєктом завдяки фінансовій підтримці Української Асоціації Медіа Бізнесу за гроші «Німецького Фонду Маршалла з США» та «Українського Медіа Фонду».

Інструкція

Щоб дізнатися, чи схильні Ви до агресії, пропонуємо відповісти на 10 запитань та обрати той варіант відповіді, який Вам більш притаманний.

Пройти

Якщо ваш партнер (-ка) змінює паролі у всіх соціальних мережах, як Ви відреагуєте?

ніколи не слідкую за такими речами;
поцікавлюсь, для чого це знадобилося, але навряд чи він/вона щось від мене приховує;
попрошу дати мені нові паролі — я відчуваю себе спокійніше, коли знаю, з ким спілкується і що робить мій (-я) партнер (-ка).

Ви зібралися познайомити свого партнера (-ку) з батьками. Але його/її одяг здається Вам невідповідним для зустрічі. Ви:

переконані, що зовнішній вигляд не відіграє значної ролі. Головне, аби йому/ їй було комфортно;
аргументовано попросите переодягнутися. Якщо отримаєте відмову, то не зрадієте, але й заперечувати не будете;
примусите переодягтися. Адже краще знаєте, як справити гарне враження на своїх батьків.

Ви обговорюєте, як проведете майбутні вихідні, та бажання Вашого партнера не збігаються з Вашими. За ким буде останнє слово?

Ми знайдемо компроміс, а якщо ні, вихідні не обов'язково проводити разом. Поїдемо туди, куди хочемо окремо.
Ми посперечаємося, наведемо аргументи та виберемо що-небудь одне.
Зазвичай я завжди беру все у свої руки та вирішую, що ми робитимемо. А партнер (-ка) зі мною погоджується.

У яких випадках ви можете підвищити голос на свого партнера?

Я вважаю це неприйнятним. І якщо іноді зриваюся, то одразу перепрошую.
Я можу підвищити голос, тільки якщо партнер спровокує сварку своєю поведінкою або словами.
Буває, що я кричу під час сварок, бо інакше не можу до нього/неї достукатися.

Ваш партнер (-ка) довго не відповідає на дзвінки та повідомлення, але Ви знаєте, що він/вона має важливі справи. Заб'єте на сполох?

Ні, він/вона попередив(-ла), що може затриматися. Спокійно займуся своїми справами.
Зачекаю ще деякий час і почну переживати, раптом щось трапилося.
Так. І, взагалі-то, написати коротке повідомлення, що з ним/нею все в порядку, не займає багато часу!

Чи буває, що ви кажете: «Якщо ти не [зробиш щось необхідне], значить, ти мене не любиш»?

Ні, я вважаю, що це маніпуляції, які не ведуть ні до чого хорошого.
Можливо, іноді. І швидше жартома.
Так, і мені не здається, що це маніпуляція. Робити все для коханої людини – це нормально.

Чи бувало, що Ви ділилися з кимось маленьким і не особливо важливим, на вашу думку, секретом партнера (-ки)?

Ні. Всі секрети назавжди залишаться при мені.
Бувало, розповідав (-ла) близьким нам обом друзям при партнері (-ці) і ми всі разом сміялися. Нічого кримінального.
Так, розповідав (-ла) близькому мені другу/подрузі. Але я достеменно знаю, що він/вона нікому про це не розповість.

Ваш партнер (-ка) робить те, що, на Вашу думку, йому/їй шкодить (погано харчується, має шкідливі звички, проводить багато часу за комп'ютером тощо). Що будете робити?

Поговорю з ним/нею і поділюся своєю тривогою за його/її самопочуття.
Буду його/її рятувати — хто, як не кохана людина, зможе допомогти.
Тут і обговорювати нема чого. Якщо людині важливі наші стосунки, вона зміниться заради мене.

А чи кажете ви своєму партнерові такі ласкаві та жартуючі слова, як «моя улюблена дурненька», «мій дурник», «хто це таке товстеньке порося?» і т.д.

Ні, не пригадую такого.
Так, буває, говорю від душі та не зі зла.
Майже завжди так говорю і не вважаю це чимось поганим — таке звернення, навпаки, показує моє кохання.

Як Ви відреагуєте, якщо дізнаєтеся, що перед прийняттям важливого рішення Ваш партнер (-ка) радився (-лася) з батьками або друзями, а не з Вами?

Це його/її особиста справа – до кого дослухатися і з ким радитися.
Мені це буде неприємно, але я про це не скажу йому/їй.
Я наголошу на тому, що важливі рішення повинні обговорюватися в першу чергу з партнером (-кою), бо саме він/вона є найближчою людиною, яка поганого не порадить. Не радитися з ним/нею означає недовіру і навіть зраду.